"北京多好，大城市發達，就業前景好。 "母親如是說。
於是高考志願里，我幾乎都選擇了在北京的大學，結果也是"意料之中"，我"如願"坐上了前往北京的高鐵。
下車。 擁擠的人群裹挾著乾燥的空氣，似乎要將我吞沒。
一改往日小縣城裡輕鬆安逸、清凈散漫的氛圍，街道上紛湧而至的車輛、班級里大家對於前路的議論、校園中換了一批又一批的花草，都讓我覺得快而雜亂。
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"沒關係，適應就好啦。" 我安慰自己，母親也這麼說。
我試著融入，並嘗試新的東西。
我去加不同人的微信，並嘗試用「嫻熟」的畫風塑造外向積極又開朗的形象;我參與專案實踐，常常在淩晨兩點就著燈光改計劃書;我拼命學習枯燥的功課，三天兩頭地把飯落下，只剩筆和書籍。
繁忙之中未曾覺出什麼，一閒下來發現日子並不美好。
但是事情並沒有像想像中那樣變好。 熬夜、久坐和暴飲暴食讓我的身體發出抗議，疲憊和易怒成了我的家常便飯。
我不知道自己在做什麼，只覺得在一條黑暗的路上孤獨地走著，為了"未來"拼的很疲憊但是又很沮喪。
前方並不是繁華，只是又擠又黑的小巷罷了，每次想到這裡，內心不會平和，也不會有什麼激情，只是沮喪，挫敗，和絕望罷了。
我也開始在心底發出疑問：所以在執著些什麼呢，到底在為了什麼如此破敗淩亂呢？
我開始質疑當初的抉擇，這樣真的是對的嗎，我應該如此嗎。
可以欺騙別人甚至自己，但是內心的煎熬無時不刻不在怒吼，掙扎，反抗。
在一次又一次的淚眼婆娑中，終於明白不適合自己的路終究是不適合，有時候為了別人的目光去掙扎，還不如放手去找那個適合自己的東西。
我發現好像真的沒必要太執著於很難的東西，也沒必要在意太沉重的目光。
那段時間的天空，一直陰沉沉的。 我不知道自己想要什麼，但越來越覺得，這種生活不是我要的，也並不適合我。
但是我有改變的能力嗎？ 我可以從零開始，適應另外一個全新的城市嗎？ 萬一我更加潦倒呢？ 無數個問號在我的心頭縈繞，我痛苦卻又無能為力。
最終我還是敵不過自己的內心。 改變陡然發生了。
研究生結束后，我決定告別北京，這並不是一個容易的決定，因為它承載了母親的目光，以及曾經的年少輕狂。
我到處查資料、問親戚好友，也不斷地遞出簡歷，最終敲定了前往新地方的行程。
其實也會有一段時間，我也在想自己是不是懦弱，害怕了生活的巨浪，沒有去掙扎的勇氣。
但是在新城市的生活，讓我明白並非如此。
在北京激烈的競爭之中，我全部的感受就是"還不夠"。 還不夠高還不夠漂亮、還不夠優秀還不夠世故、還不夠有錢還不夠有能力等等。
我逐漸覺得自己一無是處，在泥潭裡苦苦掙扎，但是終究看不到自己身上的亮光。
而在新的城市，由於節奏變得慢了一些，我在工作之餘有時間去看書、去思考，同時也有了精力去生活而不僅僅是生存。
我開始自己做飯，並發現自己愛上了美食，也會好好吃飯好好照顧自己;我拾起小時候畫畫的夢想，每個週末的下午，去畫室呆上半天，細細研磨人物的畫法。
我越來越滿意自己的生活，越來越明白，這才是適合我自己的生活節奏和生活方式。
但是我從不後悔有這段「北漂」的經歷，正是這樣的經歷讓我明白了自己想要的，並且敢於去追逐適合自己的生活。
同時也無比堅決地選擇逃離不適合自己的地方，去尋找自己想要的生活，去成為自己想要成為的人。
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我也明白了這不是懦弱，而是明白自己的前路，明白自己想要的東西和人之後，掙脫周圍目光和條條框框的勇氣。
"放輕鬆。 你沒有落後，也沒有領先。 在命運為你安排的屬於自己的時區里，一切都準時。 ”
每個人都有自己獨特且完美的時區，不必著急，慢慢尋找，相信你會遇到自己的繁華似錦。
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