我和老公是大學同學，彼此都是初戀，我們在一起已經20年了，結婚也有17年，我們有個女兒，結婚後我們一直和公公婆婆一起住。 在外人看來，我們門當戶對，感情深厚，有一個聰明的女兒，一個幸福的家庭。
但僅自己自己知道，8年前我們之間就突然由他的改變開始變了，他不會再與我探討他的私生活，不會願意我參與他的朋友圈，不願意跟我一起出門，經常嫌我煩。
因為他的這些改變，我開始了頻繁的吵架，但每次都沒能達成內心的願望——希望能感受到一點他對我的在乎。 而他對我也是越來越冷淡，越來越不在乎我的事情，經常冷暴力處理我的問題。 這期間，我一直問他是否有外遇？ 但他一直否認。 而我只要聽到他的否認，就會把心理的疑問壓下去，周而復始。
4個月前，由於各種機緣巧
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合，我發現了他原來早在8年前就已經外面有人並且也已經生有一子。 8年前的變化的原因，我終於找到了。
我平靜的問他，為什麼不離婚？ 他說他不願意，因為他知道我才是他的老婆，他放不下我。 問他那為什麼要這麼長時間的保持不正當關係？ 他說剛開始是新鮮感，後來是一種無可奈何，因為那個女人不肯放手。 問他為什麼那為什麼會有孩子？ 他說那是個意外。
這個事情後，他說他願意與那個女人分手，想繼續和我保持著婚姻關係。 但我剛知道這個事情時問他的所有關於那個女人的事情都是假的，包括名字、職業、他們相遇的經歷、電話號碼等。 而且剛知道的那個月，他一直不願與我聯繫，用他的話說，他不知道如何面對這些事情，他想逃避。
最終我們還是訴訟離婚。 但整個過程中，我的背叛感非常強烈，但是，是一種戀愛被背叛的感覺。 不是說婚姻遭到了外來侵襲的感覺。 所有人跟我說，這段婚姻不值得繼續，這段感情不值得留戀，但我知道，我內心最渴望的是感受到他還是愛我的，給我繼續與他走下去的動力，我最最不想的還是和他離婚。 我每日早上都會問他，你今天要跟我去約會嗎？ 我特別期望他能再溫柔的對我一天。
我很迷茫，一方面不理解他的舉動，不知道他說的話到底哪些是真哪些是假，分不清。 在我看來，既然在乎你，怎麼能對其他人動心。 既然對其他人動心了，怎麼還能與我一起走過這些年？ 既然有家的概念，怎麼還能在外面建一個家？
另一方面，我也分不清自己的內心，到底是愛他多一點，還是幻想他愛我的執念多一點，求而不得造成的。 因為離婚是我提的，如果說我很愛他，那應該接受他的一切，繼續婚姻。 但我又很理智的知道我很難接受他的過往，對我的背叛，我要離婚。
我真的很痛苦，覺得不懂他，也不懂我自己！ 你能幫我分析分析嗎？
晚睡回復：
人這一輩子，活得太順利了，就難免會變得天真。
天真這種事，在年輕人身上是可愛，換到成年人身上是尷尬。
他早就不愛你了，8年前，甚至更早就不愛了，你感受不到嗎？
那所有的改變，對你的冷淡，各種嫌棄，都是不愛的證言，他就差把”我不愛你了”貼腦門上了，可你是怎麼做的呢，只要他說我沒外遇，你就覺得他還是喜歡你的。
愛不愛，和出軌沒有必然聯繫。 不出軌，也可以不愛，出了軌，也可能有愛，而在他這裡，是無論出沒出軌，他都不愛你了。
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如果他對你還有一點愛，他會因為愧疚對你好一點，或者努力掩飾自己外遇的事實，少傷害你一點。
他不願意和你離婚是因為離婚需要成本，而他不想付出這個成本，又想享受齊人之福，權衡利弊，他選擇了保留婚姻，讓你幫助他維持現世的體面，他自己出去浪。
不離婚真的對他一點損失都沒有，相反，簡直更完美了有沒有，家裡有老婆，外面有情人，原配一個女兒，小三一個兒子。
他只是需要你，他需要一個裝聾作啞的妻子，成全他妻妾成群的夢想——需求不等於愛情，把需求與愛情劃等號，是你最大的天真。
特蕾莎修女說過一句我特別特別喜歡的話，“愛，就是在對方的需求中，看到自己的責任。”
這是我見過對愛最簡短也是最精闢的概括，愛不是空口白話，愛也不是炙熱激情，愛是我願意為了你的幸福你的主張你的理想，去承擔一些責任。
這是一個自然而然的過程，沒有勉強，只有快樂。 如王小波寫給李銀河的情書中說，”我的良心就是你”，愛就是我們內心長出的良心。
他不愛你，他對你沒有了良心，只有需要。
若是想明白了這一點，就什麼都能解釋得通了。
他在乎你，也會對小三動心，是因為他需要你也需要小三;
他對別人動心，還願意和你走過這些年，是因為婚外情和婚姻都是他所需要的;
這裡一個家，外面又建一個家，是因為兩個家所代表的不同含義他都想要。
當然，他不想離婚，可也不怕離婚，他早就像一個辛勤的小燕子，天天叼泥銜草在別處築成了巢，離開這個家還有外面一個家，完全可以做到無縫銜接。
就是這麼簡單，一點都不複雜，是你自己把他想複雜了，你用自己的天真去套用男人的邏輯，非要把一個男人的貪心和無恥用溫情脈脈的方式去解讀。
數學老師告訴過我們，公式套錯了，這道題一定會做錯。
他糾結於慾望和需求，你糾結於愛和矯情，你們根本不在一個量子空間中，自然越看越看不透，越琢磨越亂。
如果能讓你感覺好一點的話，我還告訴你，他也不愛外面的女人，沒有一個男人會捨得讓自己所愛的女人當8年小三，但凡他多愛她一點，多一點勇敢，早和你離了。
如果事情不敗露，我相信他還是這麼拖下去，拖到兒子再生兒子，能不說還是不說。
你們都一樣，都是他的”需求”，不是他的愛。 你們都不值得他傷筋動骨。
而你呢，我相信你對他的感情多過他對你，但你愛得那麼蒙昧，完全喪失了基本的感受力，又讓這份感情顯得特別沒有價值。
你愛得再情深似海，癡情纏綿，我都只覺得尷尬。 聽到你說，”我每日早上都會問他，你今天要跟我去約會嗎”我的腳趾都快摳出三室一廳了，親愛的，你在自取其辱你知道嗎？
你讓他怎麼回答你，出軌8年，私生子都生出來了，婚也離了，他要是再回答你”我願意”，他自己不覺得諷刺？
在已經不愛自己的人面前，每一分挽留都是在打自己的臉，你現在挽留的有多狠，以後你的臉就會有多疼。
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收回你的愛吧，把它放在心裡，他不配知道，更不配得到。 當然，人家也不稀罕，你再當眾表演你的癡情就像小醜了。
離婚是對的，說句老實話，有了非婚生子女的那種出軌，真的不適合原諒了。
這已經不是情感劈個叉改了還能濤聲依舊那麼簡單的事，一個孩子橫亙在你們當中，婚姻被撕開了一個巨大的永遠無法彌合的縫隙，你們都能從當中看到慘白的月光，無盡的黑夜。
孩子是無辜的，孩子也是定時炸彈，孩子更容易成為那個女人向你們家庭進攻的武器，有了孩子的關係，很難徹底被割斷，他是永遠籠罩在你們頭上的陰影。
你們共同創造的財富，那孩子未來都有資格從他那裡繼承，你再也不能像過去那樣毫無芥蒂的為你們的生活打拚，你要隨時擔心後路會不會有人包抄過來。
這樣的日子，不值得過。
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